真正會說話的人，他們的說話技巧，實際上全依仗的是“不說話”時的技巧。我們總是天真地認為：善于言談的人，一定很適合做銷售人員；滿懷熱情地和下屬接觸，他們就一定可以接受我；如果話題豐富一點，別人一定會感到我的話很有意思，這樣身邊的人就會喜歡我，戀愛也不難成為問題。
的確，會說話真的是一種技能，是現(xiàn)代社會生存的必備手段。不會說話影響到了我們生活的各個方面，尤其在工作中，總是想著快速地學會怎么去和別人舒服地交談，希望能在別人面前侃侃而談。但其實，不說話與會說話同樣重要。
《不說話的藝術(shù)》一書中提到：假如你和對方的關(guān)系是對等的，那么你所擁有的時間，即說話的時間是50%，而不說話的時間也同樣是50%。作家林宛央曾經(jīng)在文章中提到過一件自己的糗事：某次，她和老公打算購買某二手房，于是約見了房主。房主看起來約50左右，來的時候帶了一個8歲左右的小姑娘。
見面時，為了打破僵局，她先開了口：“呀，這小姑娘真漂亮，是您的孫女嗎？”“是我女兒。”
她的老公見狀，立馬打了個岔：“看您是開車來的，住的地方離這不太近吧，真是麻煩你了。”房主連連擺手說“不麻煩，不麻煩”，就住在****。林宛央一聽，又來勁兒了。“啊，我知道那個地方，就在七里屯那一片兒對吧。”房主沒吱聲。
多虧了老公又成功把話題轉(zhuǎn)移，才避免了又一次的尷尬。后來，她收到老公發(fā)來的一條短信：“如果不懂，能不能閉嘴。”可見，說話是門藝術(shù)，不說話更是藝術(shù)。日本人際關(guān)系專家麻生賢太郎就曾經(jīng)說過，“雄辯是銀，沉默是金”。聊天也一樣，要學會留白。借用徐嗖的一句話：懂得閉嘴是教養(yǎng)。
所謂“自我中心式”，就是將自己的主張強加給別人，完全不理會對方的反應(yīng)，只要談話按照自己的方式進行，就會得到滿足感。比如下面這種場景下的說者和聽者，很多人可能都有經(jīng)歷過：
說者：我跟你說，一到冬天的時候，有件事我總是看不慣。
聽者：什么事？
說者：停車場啊！無論商場還是超市，殘疾人專用的停車位上都不是殘疾人在用！真缺德。我這個人最看不慣這個了。要是有殘疾人想停卻沒地方停怎么辦啊？你說是不是？
聽者：這倒是……
說者：對吧？社會公德就應(yīng)該人人遵守才對嘛！但有些人就是特別缺德。就像上回，我在蛋糕店買蛋糕的時候，一個四十多歲的大叔插隊來著……
這段對話里，說的人剛一開口，好像要說一件很重要的事，結(jié)果說了半天也不過是對一些事不關(guān)己的話題發(fā)發(fā)牢騷而已，聽的人自然沒了興趣。如果說者有著和殘疾人接觸的經(jīng)歷，或者自己身邊的人因為這些事而遇到困難，說出的這些話或許會更有說服力一些。但如果只是為了表達“社會公德應(yīng)該人人遵守”，就沒有必要長篇大論一番。這種不考慮對方反應(yīng)的“自我中心式”說話方式，無論話題多么豐富，表達多么到位，聲音多么有感染力，在他人耳中，也與“噪音”無異。要防止這種尷尬的局面，就一定要注意不要搶走對方“停頓”的時間。
益智類的答題節(jié)目里，主持人問到嘉賓時，都會在公布結(jié)果“回答正確”或是“回答錯誤”之前刻意空出一段時間，或者再一次問“你想好了嗎”、“不再改了嗎”。接著，就在大家已經(jīng)忍耐不住的一瞬間，說出“正確”這兩個字。如果沒有前面的“停頓”時間，用再怎么凝重的聲音說“正確”，都不能讓挑戰(zhàn)者有一種攻破難關(guān)的感覺。
正是有了這10秒以上的“停頓”，才使得主持人的話顯得生動有力。閑聊時也一樣，想要將對話連貫起來，一定要給對方留有“停頓”的余地，充分了解聽者的反應(yīng)之后，再組織后面要說的內(nèi)容。真正會說話的人，他們的說話技巧，實際上全依仗的是“不說話”時的技巧。
很多人把會說話誤認為是健談、圓滑、口才好，因此，刻意把自己鍛煉成滔滔不絕的演講者。其實健談只是會說話的一部分體現(xiàn)。出色的演說家，往往是通過高超的傾聽能力，來捕捉對方的需求，從而在措辭上進行相應(yīng)調(diào)整。
真正會說話的人，是會在該講話的時候大膽表達出自己的觀點和意見，不該講話的時候，懂得適時閉嘴，同時還能讓談話繼續(xù)下去。
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